六月三。遇到繁华，路过繁华。

我用大量的文字来为自己的思绪做了长长的铺垫。尽管，那些不是我的文字。我只是想回忆，不想要轻易的放弃，某些，某一些，已经或者将要，对我来说，珍贵的东西。
--------题记。

启。
面前，出现你的背影。禁不住，禁不住，气血翻涌。好不容易，抖过一声问候，转过眼，却看清了你的泪容。不知道，不知道，该如何劝慰你，让你止了清泪，收了残愁。我明白，我清楚，我已不再，可为你挽起，映颊的青春。唯有僵了伸出一半的手，痴痴倾目。
终，那手。握住温暖送入了你的掌，掬起阳光抚上你的颜。你微微笑着抬起了头，如我所愿那般，止了清泪，收了残容。将那温暖自秋波流转而出，将那阳光自新弧播散而去。迅速而温和地，漾开在着半壁的冰天雪地。
我，把那些消散的阴郁凝在了某处，默默收了那僵了多时的手，着一息黯然的口调，转身离去。
微光，惊醒。倒叙的画面让我看到，你跌坐之前，我放开的手。
我以为这是场梦，原来，真的是场梦。
你，你的。犹在耳边。

传。
从来没有意识到，原来阳光可以在不经意间灿烂到如此的地步，可以把我从沉眠中晒醒。其实，那点亮度的刺激，是没什么大不了的，我只是在担心，过分的睡眠很有可能让我在不知不觉间被温柔地晒成七分熟。由此可见，某些无聊科学家用温水煮死青蛙的事迹，并不是被另一些更无聊的人编造出来用来吓唬那些在夏天晚上搞“超级蛙声”的动物们的。
外面的空气还是很不错的，有被梳理过的淡淡花香，混合着缓缓的风，灿烂的阳光，于是，慵懒就沿着它们一起预谋好的台阶轻快地登上了我的大脑，顺带，无耻得笑了笑。我熟练地打了个哈欠，决定，不予理睬。
偶尔，间接，收到了一个一个问候。在这样一个平常的日子当中，遇到这样的事情，是显得有些不正常的，但，只要没有影响到我用餐的心情，我想，我只需要一个哈欠的工夫，就可以将这一切的不正常干净利落得遗忘掉，顺便，还有空来考虑一下，我这十九年来的成长，是否可以填补老妈在十九年前为我所遭受的苦难。
其实，这一切我都觉得还不错，在不经意的时刻，我可以让心情随着天空的颜色忽起忽落。其实也只有我一个人不会让自己快乐，如同那些个我不曾经意的时刻，仰望天空的角落，只是让自己阴谋得逞般得独自被困入了层层的寂寞。

结。
我曾遇到了我，后来遇到了你，再后来路过了你。
我曾遇到了生活，后来遇到了梦想，再后来路过了梦想。
我曾遇到了寂寞，后来遇到了繁华，再后来路过了繁华。
我明白人生的道路不会只有一条，但我仍固守我自己的执着。因此，我选择将面前的路一直走下去。于是。
我遇到过你，又路过了你，而后，我遇到了我。
我遇到了梦想，又路过了梦想，而后，我遇到了生活。
我遇到了繁华，又路过了繁华，而后，我遇到了寂寞。
事情的本身，就是这样的无奈，我坚定固守着的执着，只是把我从圆的某一端，逐渐推回了起点。其实，我可以选择，选择将前进的脚步定格在某个不愿意路过的时刻，其实我也这样想过，其实那样选择也不错，但要逆过来思考，就会得出结果一个。
我会被整个世界路过。
六月三日。我以不明确的目的漫步在我所能到达的地方。
我路过了温暖的花香，我路过了飘逸的青春，我路过了无邪的童真，我路过了跳跃的混沌。我路过了闲人触景怀情的快乐，我路过了情人心灵跳动的温热。我路过了悄无声息恬然逝走的年华，穿越黑暗，回到了我亲爱的窝，独自来面对，属于我自己的寂寞。
我写下这些文字的目的，只是想让你，或者我，可以明白，我选择不断地路过，究竟是想要在不停的路过你的繁华之后回归我的寂寞，还是期盼着在不停地回归我的寂寞之后能够有机会再路过你的繁华。我想，在你的繁华之中，我要告诉你，我是，不惜被整个世界所路过的。
向着某个自以为是的标记露出莫名的嘲笑之后，我抬起头来，安然的面对，我亲爱的小窝当中，贴满墙的寂寞。

末。
凌晨，某个被认为很晚的点里。我就伏在自己的书桌上以某一种我自认为超常的状态来写下了一大段我自认为有价值的文字。在动笔之前的某一段时间当中，我曾思考过，究竟是我遇到了那些所谓的繁华，又路过了那些所谓的繁华，还是，我遇到了“遇到繁华，路过繁华”这句话。想到后来，我便不再想了，因为，我有了很强烈的，想要写字的冲动，而我的文字，通常，会为我的疑问做出解答，我相信自己，相信自己的文字，因此，我提起笔来，开始写字。
写字，有时也是很折磨人的一件事情，特别是在很困乏的时候有了想要写字的冲动，会让人突然精神起来，而后，写字之时，会因思绪混乱而不得不停下来稍做整理，接着，又会变得困乏起来。当思绪整理完毕，再度提笔的时候，又会再度提起精神来。就这样，反复的折腾下去，最后会发现，该睡而又想睡的时候，却怎么也睡不着了。
在写开头的时候，我曾为了整理思绪而斜靠着坐在我的大皮椅上。在这个很深很深的夜里，连我自己都不会怀疑，我会保持这样一个稳固而平静的姿势一直坐下去，直到不经意的睡着在某一刻。只不过，后来我又继续写了下去。
最近这些天，总是被高考纠缠着，有时候会在夜里的大段时间当中失眠，然后牺牲掉别人眼中跟金子一样珍贵的清晨时光来补觉。再这样下去，我就要在这生活了十九年的地方产生巨大的时差了，只是没办法，就为这个，这段时间当中，总是会心绪不宁。
三天之后就要高考了，距现在不远的某个时刻当中，我那一直躁动不安的心，却突然莫名静定了下来。那份安然与不惊，甚至会闷死地球上年纪最大的乌龟。
我想我此时应该去睡觉了，好让我发酸并逐渐趋向抽筋的右手也可以休息一下，可偏偏，我积攒了很久的疲乏，通通哑了火，完全没了在我写字之前的嚣张气势。正应了那句“屋漏偏逢连夜雨”。可见，老祖宗说过的话，是颇有几分玄妙在其中的，这冲动可是千真万确的魔鬼啊，诱惑得我那调整生物钟的计划又再次泡了汤。不过，为此我又为自己的失眠找到了新的借口。
六月三日。我出生在十九年前。今天收到了一些关于生日的问候，却没有我最想要听到的，某一句“生日快乐”。我想，原来，只是我自己不让自己快乐而已吧。但愿是这个样子。
不过，我还是很欣慰的，毕竟，这是我十九年来第一次为自己一口气写下了如此多的文字，也是我第一次用文字为自己的疑问给出了令我满意的答案。我想，这样就足够了吧。
这是，送给子崇的礼物。
在这一天，我最想说的话，原来是：彼兮何日，得与君同。
好了，该写的文字都已被写完，我想，我会安然睡去。
子崇
2007，06，03—04
夜3时44分。