生活的理想是为了理想的生活

生活的理想是为了理想的生活？？
记得好像是在哪本书上看到过的这句很具哲理性的话:“生活的理想是为了理想的生活”可事实果真如此吗？
　　　　　　　　　　　 工作篇
　　我理想的工作之一是找个和播音有关的工作，因为我的声音也算是好听吧，三年的广播员生活使我更加觉得这样的工作我适合，我也喜欢。
　　昨天去中国电信应聘话务员了，算是初试过了吧，可是为了十天以后人家说不定会不会用你，从昨天下午开始就得辞了实验这边的工作，跟着人家指定的员工学习，十天期满后，考试合格者，留；不合格者你可以走，也可以继续学习。谁愿意这样耗着呢？
　　我好为难，虽然是我喜欢的工作，可是学习期间没有工资，辞掉工作之后，哪来的生活费呢，难道向爸爸要，虽然说爸爸从来都很疼我，即使现在我工作了，他有时候还给我钱，怕我委屈了自己，可是我都是极不情愿地接受。我心里很难过，并不是我虚伪，我是喜欢钱，可是我喜欢自己挣的钱而不是整天像寄生虫一样被父母养育了二十几年还要继续这样下去。所以我想换工作，可是爸爸他认为人心总是不满足的，他认为我现在的工作轻松，安全。所以找工作除了老师之外，他都不会同意我换的，怎么敢告诉他呢？再说我辞了这份工作住哪呢？去爷爷奶奶那吗？那是不行的，我不习惯，他们也不支习惯的，偶尔像亲戚一样走动一下还行，还有那份美感。毕竟不在一起生活已经快十年了。
　　开始，我想让人家把我都排到晚班，这样两边都不耽误，可是有可能吗，哪个职工整天上夜班呢？十天以后，人家用不用你还是另外一回事呢？虽然说考打字和普通话，自己还蛮有把握的，可毕竟还是有风险呀！所以最后我忍痛割爱地放弃了话务员的工作。
　　我为了生活而放弃了理想。好像有一大部分人也是吧，为了生活而放弃了理想。
　　　　　　　　　　　　　　 情感篇
　　也许是小时候看了太多童话的缘故。一直都在做着灰姑娘的美梦，找到一个属于自己的王子。
　　昨晚，于婷睡不着打电话来和我聊了好久，虽然一直以来我都认为她是一个拿得起放得下的人，可是在感情世界里，再聪明、坚强的人的智商都为零。所以早上我一直都在想关于围城的象征意义。生活中到处都存在：在父母身边，嫌他们啰嗦，离开他们又想的要命；没结婚的人想结婚，结了婚的人想离婚；上了大学的人觉得大学生活没意思，没有上大学的人又老是遗憾没有经历过大学生活.....就像我常常还遗憾自己没有经历过一场轰轰烈烈的爱情，而我身边经历过的人又痛苦的呻吟到我宁愿像你那样简单。看着他们，女孩“衣带渐宽”男孩“为伊消得”人都憔悴了。他们在思念里挣扎，在回忆里重温遗失的美好。为什么我身边的朋友们的恋情都以这样的结局收场，有的更甚为悲剧。我看在眼里，虽然急在心头，可我依然无能为力，甚至连劝服的话语我都觉得贫乏，因为我不能深刻地了解，所以我的理解往往是浅薄的，没有说服力的。
　　其实我知道，像我这样的年龄应该是长大，成熟的时候了。可是我的内心一直以来是排斥长大的，我明白人要长大是要付出代价的，眼泪甚至是别的一些让你痛不堪言的事情。你的内心经历过那种死后重生的感觉，那才能真正的成长起来。因为我怕痛，很怕很怕，所以有时我宁愿把自己隐藏起来，外面涂上厚厚的防化粉，生活在自己的世界里。虽然孤独，但是平静；虽然寂寞，但是坦然。我可以一个人看书、听歌、跳舞、收拾屋子、洗衣服......就这样悄悄地生活在一片安然中，没有人打扰。
　　怎样的生活才是我们所向往的，所追寻的呢？没有恋情经历的人的感情世界是苍白的；经历过失败恋情的人的感情世界是灰色的；经历了成功恋情的人的感情世界未必都是红色或是蓝色的。（因为他们将会把柴、米、油、盐放到里面去，也许某天也会变色，过期）。