要爱情，就要爱自己

五月的天，突然就暴热起来，看街上急骤变换的色彩，我的心空却满天大雪。纷纷扬扬的白闪烁着，弥漫了我此刻全部的生命。我不知道，太阳挂那么老高，眨巴着它乏味的眼，是不是在给我最后一点短暂的慈悲？

风，异样的粘稠，把自己七月的处女身过早地出卖给了这个干燥的季节，厚颜地卖弄让五颜六色的废旧塑料袋唾沫星子一样肆意翻飞。间或有明媚的脸从眼前掠过，穿在过眼帘却成了一个个白天怪诞离奇的梦，飘渺着飞逝……

我知道，那里没有一丝嘲弄的成份，因为根本就没有人会相信这晚春里一滴水正在积冰，我只是被迫无奈却又自做多情地在独自演绎我的寒冷，毫不夸张地用这种繁华中的孤独纪念我做了一年零六个月的玫瑰梦，然后呢？把它深埋，做一颗完整的心永远的殉葬品。

我走了，没有理会楠绝望的悲哀；我逃了，不想把祭奠自己连同我神圣爱情的最后一捧玫瑰在这个令我万分失望和沮丧的男人面前献给我合拢上坟头。然而，和楠分手这几分钟里，那张写满了尴尬，被痛苦撕得七零八落的曾以他青春勃发而那样吸引过我的脸发着金属般的冷光，和太阳的炫目短兵相接后刺目的眩晕，穿透了我那一刻因赌气激出来的一丝坚强的伪装，我感觉自己此刻被软弱击得一败涂地。

也许此刻楠在会更好一些？起码，我可以借他熟悉的肩苟延自己的无力，让骨子里本来的柔肠在这没有人注意自己的空间和情景里坦率地抚慰那颗滴血的心，可楠在哪儿呢？

我失去了他，或者说，他放弃了我。即使那一刻，我把乞求的目光抚遍他的全身，我还是没有抓牢我就要消失的爱情，我听到自己的心在荒原上绝望地嚎叫，悠长里透着苍凉……

面对独自养他成长的母亲，我无力用我稚嫩的爱情去抗衡这种亲情的厚重，面对楠两难的境地，我不能把自己的哀怨自私地抛给他，让他绝望的灵魂在室息里挣扎，我们只能任一年零六个月的初恋的美好在自己的唉嚎里变成记忆，却回天乏术，无力拯救它脆弱的生命。

不是因为我们爱得不够真挚，楠语无伦次地表白和他扭曲的脸就是最好的佐证，当爱情临降于所有的亲情之上，我们都不能心安理得地享受那种割伤母爱的幸福，尽管这种爱是那样地缺失人性，我们还是选择以爱的名誉把自己一刀一刀的凌迟在路旁的墓地。

那瞬间，我曾暴怒，以表白自己的屈辱和可怜的反抗，当一切变得不可更改，我以落荒而逃的方式来掩盖我骨子里钙化了的骄傲，我不想在我失去爱情的同时，让楠对我的人格加盖一个歧视的印章。这也许是晚霞留给大地的最后一抹凄美吧，我把自己做一帧精致的图片留给我曾那样深爱的楠作记忆。

曾记得一部电影，是有关美国著名作家海明威的爱情，当曾经胜过他生命的爱被诱惑，以一纸抱谦信和他告别，骄傲的海明威选择了盛怒，选择了逃避，选择了拒绝，选择了用文字给自己疗伤，尽管一生有过四次婚姻，被弃的伤害魔鬼一样始终缠绕着他，在他六十三岁时他选择了自杀。没有人能真正体会有一颗《老人与海》那样胸怀的他对爱情的计较近而失望，当一个面对生死无惧的阳光男孩儿终于被看似柔弱的爱情击倒，留在后人印象中的挽惜远甚于爱情本身的妥协。

我骄傲吗？因为在爱情面前谁都有资格骄傲。然而，我不想成为海明威，所以，当一切真正变成过去，要义无反顾地拥抱的应该是明媚。

我可怜吗?在爱情面前谁都会可怜。像海明威？即使闻名于世，令人景仰，却穷其一生都挣不脱这张柔软的网？所以，当知道自己可怜，要用力割破这张无形的网，再次拥有博大。

  生命有许多奇迹，无论大小，也许，与楠的爱情本身就是生命给我的奇迹，让我懂得：要怎样去爱才有意义。

要爱情，就要爱自己。