祭祀我的爱情

　　愿你有情人终成眷属，我说了，你走了；你哭得像个朴实的孩子，我沉默。我的爱情好像被诗人的笔涂了一层又一层的斑澜，已看不到她原来的脸庞，但她的外表却足以使我臣服。我不敢招惹痛苦，痛苦认得我心房的路。我将我胆怯的双脚向爱情迈去，我将我颤抖的双手向爱情伸去，当我睁开炽热的双眼，什么都没有，时候到了，我应该祭祀我的爱情了。

　　我一直以为两年是一个不算太久的时间概念。爱情的眼神，爱情的肌肤都是说谎的高手，我高估了语言，文字祭祀不了爱情。该怎么祭祀我的爱情，拿什么祭祀我的爱情？把我的爱情连同大地一起埋葬，这一定是个大胆的选择，村庄、树木、河流、白云是他们的祀品，任随感性的尘埃在黄昏温柔的光线中肆意纷飞，这是和平与情欲的妥协。

　　迷惘而乏味生活里，是爱情弥补了空虚。爱情的离去，我读到我的敏感、我的孤单、我的反抗、我的莽撞、我的忧郁、我的暴躁。冬天走了，春天就到了，天还冷；夏天光临的时候，天还是冷的，一种暖和的冷。十年之后，当我拜祀我的爱情，这片大地的伤口愈合了吗？夏天还冷吗？我等待着那一年被浓郁的绿涂抹着的夏天，我答应你，我会活着，你也要答应我，你活得比我幸福。

　　爱情在我的文字里是那么的疲倦，水轮在井口破烂，尘土归于大地，爱情不属于文字，我的爱情不属于我。爱情在厚厚的书籍的脊梁上摔落，归于尘土，归于大地。爱情养不活我，活着不是仅仅为了爱。随手掀开几页泛黄的诗经，显露出爱情的风度。关关雎鸠,在河之洲；窈窕淑女,君子好逑。诗经的关雎，中庸而智慧。

　　墓地里飘起了悠扬的歌曲，好像时间的枷锁，塞住了我的双耳。我的脑袋正在删除爱情的记忆，我忍不住无奈地叹息，生命找不到爱情也许不够美丽，我就这样跟爱情说离别。能留下来的，不是回忆，也不是结局，而是扑朔迷离的一处空白。

　　一首长恨歌不是爱情，只是爱情的小插曲。“多少人曾爱慕你年轻的容颜，可知谁愿永受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边……”，每一次听这首歌的时候总有一种心痛的感觉，不知为歌中人还是为自己。

　　当我老得只剩下一个秃头和满脸皱纹时，我还是很渴望我的爱情能依然在我身边陪我度过漫漫岁月。

　　当我寂静地坐在酒吧的一角时，洋溢着泡沫的苦涩啤酒陪伴我静静地思考，心中的思绪千丝万缕，我不晓得为什么还会如此思念我的爱情，尽管我做出最大的努力武装我的思想进行反抗，但是那份难于抑制的思念在不经意之间已在心里流淌。

　　当我独自穿越那条简单的街时，没有我前进的方向，没有爱情在身旁的温存。我以为我可以放飞那曾经洒落的一路欢笑，让它飘荡、让它随风，我已无法摆脱它化作的桎梏和牢笼。

　　我开始怀疑我的祭祀，我祭祀的爱情暴露了我全部的秘密。是我一厢情愿，还是我一直沉浸在我的假想之中？外歪曲曲、散乱的文字深深影响了我思考的深度，我认识的精度，我没有从常规的方式理解我的爱情，安排她在我心中的地位。爱情的色彩，爱情的格调，爱情的盈亏，爱情的收支，给我造成了错觉，左右了我的思想。

　　弦断，梦破居然摧毁不了爱情的刚愎自用、生死与共。我不由得想起了大学的一位导师，他说他发明了一种理论，叫做“沉没成本”。其中有一条就是爱情的沉没成本：双方爱情投入成本的大小决定了这段爱情期限的长短。

　　这时候，我对它有了更深刻的体会。我试图隐瞒爱情的身份，我试图丢弃我的爱情，我甚至试图埋葬我的爱情，我失败了，我的爱情忍受着灵与肉分离的痛楚，回到了我的心房，我却以为那是痛苦。我能够从容的面对别离，可别离后的心情却是无法收拾。

　　我用所谓的自尊来蔑视我的爱情，我是如此的固执，我为了不显示我的脆弱，我为了不让我的爱情看穿我，耻笑我的懦弱、自私。我怀疑真爱，我害怕徇情，我厌恶伤害。何时最凄凉，无如冬之夕。草上冷风吹，草下寒露滴。我误解了我的爱情，爱情是一种信仰而不是一种伤害的工具。

　　我的玩世不恭，我那幼稚的洒脱让爱情埋葬在不幸的角落，我却以为是幸福。悠悠我心悲，苍天曷有极，夜雨初停，天地清朗，黄土掩埋不了爱情，爱情在土地里萌发了新芽。

　　今年已大三，明年的明年已各奔东西。我感到爱情和文字本身都需要一次迫切彻底的解放，来颠覆我多年来沉淀的那些腐朽的思考，或者化腐朽为神奇。忽然觉得，爱情像足球一样有激情，爱情是巴西的足球，巴西的桑巴，爱情本身微妙地构成了人生中最有意义的一个片断，一段历史。当我离开了我的大学校园，我还是离不开我的爱情，离不开爱与恨，悲与喜。

　　祭祀我的爱情，我要埋葬我过去的爱情观，拥有全新的爱情，我需要这样的爱。