无法关闭的爱情

我不知道我们度过了多少这样的日子，可我的心逐渐干枯了。空虚与寂寞把岁月慢慢流失，青春的许多梦想一个个破灭，泪已经流了好多，日子就在时间里游荡，没有丝毫声响，也无任何意义，我不禁伤感的泪水涟涟。

　　早晨起来，太阳依旧红着脸，生活照旧进行着。当阳光暗淡，太阳挪移到山那边，我的眼神还是那么茫然的，目送它的升起与落下。呆呆的看着她回来，看着她匆匆的离去。没有任何表情，她已经不会觉察到我的叹息，彼此好像已经没有任何可以交谈的话题。天黑的时候，默默的吃完了饭，她又要从我呆滞的目光中离去，伸出手想挽留的意思，她再次从挽留的手中过去，没有丝毫的不舍。我悄悄的背过脸去，偷偷的叹息，一首张宇的曲终人散漂浮耳边，我忍着不想把泪落下，毕竟这就是我的生活，多少年已经度过。

　　她，有着自己一套生活哲理，有着一群坚定不移的麻友，在那里她觉得是人生最美好的。如果剥夺去，她会觉得生活还有什么快乐可言。所有的情绪取决于她场场的输赢，高兴时候，她会做下最可口的饭菜给我们，我知道那定是有了收入。烦乱的时候，那就会是我们最悲惨的时候，吃不上饭仅仅是小事，稍有不甚，将会得到刻薄的咒语，让你几天也脱离不开那侵入骨髓的疼痛，我知道那定是有了付出。习惯了如此，我们慢慢已经学会了对付，不过那对付里，不免有些无奈与伤感的成分。

　　儿，过早的懂得了独立，那种很会忍耐的性格使我多少有些欣慰。他也很会关心人，记得有一天，悄悄的和我说：“爸爸，给你五元钱，你买盒好烟吧。”我问他什么意思呀？当他告诉我说今天是父亲节时，我眼睛模糊了，我不知道该对他怎么说？看着他那小脸，我说不出任何话来。我能感觉出他那种无奈的忧伤，他在表达着自己那份小小的心声，那份小小的情意。从那一刻起，我暗暗的下了决心，一定要给他最大的关爱，一个完整的家，我能做的不过如此而已。

　　我，家境的贫寒让我学会了什么是独立与坚强，可上苍总是给予我坎坷和磨难。尤其是当父亲得病后，我付出了全部的财力，甚至背负了沉重的债务，可最终没能挽留住他要离去的脚步。父亲走了，他带走了我好多的亲情与欢乐，留给我的只有悲痛和艰难的日子。可我从没有后悔过，我相信只要努力总会有幸福的一天，可真正能打击着我的，是埋怨和那永远也不会得到的理解。我不会强迫对方为我能有所改变，总觉得相互的理解与呵护都应该出于自愿，如果是要回来的那点欢乐，又怎么会是真正的幸福。因此，我得到了不仅仅是没有支持，更多的是俩个陌生的人生活在一起，面对着无尽的孤独与沉默。

　　网络，朋友因为关闭了网吧，给我送来一台电脑。没有想到的是，从有了电脑，竟然在这里，我找到了许多的快乐，也找到了她，一个让我牵动着的她。本来很自信自己不会在虚幻里为情所控，因为道德的理念使我认为，只要我们还在一起，就不该做一些对不起她的事。可当我在网络里与她相识，到最后相知，我逐渐认为原来的那种想法是错误的。我们谈了好多的话，交流了好多的话题，感觉一个月里的交谈竟比得上我与妻子一年的话还多。也许正是因为这语言的功能，我有些喜欢上了她，网络让我可以尽情的释放自我，把我全部的情感展现给对方，对方也一样把所有心情展现给我，彼此的相交，相知，相互体贴呵护，悄悄得牵住了我的心。她那种对生活的理解，对对方感情的关注，还有工作上的热情，对家人的关爱，让我觉得她是那么的无可挑剔。

　　我喜欢上了她，感情这东西，一旦打开了，便再也无法将它关闭。压抑了多年的忧郁，因为她而不见，离开多年的欢乐，因为她而重现，已经沉睡了的激情，因为她而被唤醒。我有了再次相恋的日子，那种魂牵梦索的爱情，让我觉得生活有了意义，欢乐有了开始，幸福的滋味又回到了我身边。

　　我不想为自己思想上的越轨解释什么，也曾想过要放弃这段网络感情，可当我问她，她只是无语，好半天她问我：“你能吗？”我也无话了。扪心自问，我能吗？只是梦中一个熟悉的脸孔，一段虚幻里的温柔，可那份孤独的寂寞，当被你每个叮咛感动，那真爱的相念，一丝的欢乐，一点的相融，真正要放弃，我可能真的做不到。

　　写到这里，外边忽然飘起雨来，雨很小，稀稀落落的，远处太阳还半露着脸，轻轻的风和着细细的雨丝，像我现在的心情，零零落落的阴晴难测。空气湿湿的，呼吸起来感觉一点清新，刚刚那种郁闷的，还有那种枯草的味道已经消失，心情也有了一些愉悦。

　　秋天就要离去了，寒冬慢慢来临，我知道春天也会不远。草木枯黄，凛冽的寒风就会吹来，我知道万物复苏，花儿开放，草儿返青的时候也会到来。可我的日子就这样度过吗？没有人可以告诉我，就这样生活着，没有规律，没有方向，也就没有意义。

　　生就是赤裸裸的来到这个世界，我不知道能留给它的是否有丝痕迹，日子还是照旧进行着，茫然的目光又注视着它慢慢的度过，这永远都不会轻松的日子，这永远都是枯燥乏味的生活依然是我的全部，不禁想问，这就是我的生活吗？默默的对着天空一个人自言自语，眼泪再次模糊了我的双眼，我的心也不知道去了那里？