爱与幸福

很长的一段时间里，我唯一能想起来的，靠近幸福的感觉，只有那天午后的刹那，因为那个时候，我可以什么都不想。

　　大部分的时间里，我不停地思考，我的思维越来越混沌，越来越芜杂。思考其实是一种自虐。不想的人，多么盲目，多么快乐。可是想的人，依然盲目，却渐渐遗失了快乐。有人警告过我，在三十岁的时候，我会接近天才。天才就是疯子。其实我是有点渴望成为疯子的。至少我会狂热一些，让生活真正的即兴起来，我的骨子里渴望来一场大撒把后的失控。

　　思维象是长满了荒草的野山坡，我站在那里，找不到来时的路。

　　我不知道我要寻找什么。寻找的过程，也是告别的过程。也许在某一刻，我是找到了快乐，比如，舌尖抵触麦当劳圆筒冰淇淋时，虚荣的快乐。虽然我的味觉告诉我，它并不比街上那些平常的冰淇淋好吃多少。但它满足了我对它的好奇。这是物质带给我们的浅显的快乐，或者更低一点说，它只是快感。

　　在那一刻，我告别了对麦当劳圆筒冰淇淋的向往。

　　多年前，那个静静看着我咀嚼的女人，已经不属于我了。或许她曾经爱过我，或许我也曾经爱过她，可是现在，已经与爱无关。我们重新回到了各自的轨道，友谊让我们更为习惯。

　　这一切，让我感到彻底头彻尾的失败。我们在作一场爱情秀。冰淇淋让我的脊背冰凉。

　　那个喝过茶的午后，我爬上网络。在里面自言自语。关于一杯茶与幸福的关系。

　　后来，我的幸福是，每天清晨醒来，裸着身子听自己喜欢的音乐。

　　寂寞其实是一种与生俱来的气质。它是深植骨髓的鬼魂。我们一天一天地衰老，它也一天一天地长大。它在体内奔突不已，在最深的夜里开始疯狂啃噬。即使是在最爱的人身边。即使是在最深情的拥抱里。

　　只有幸福才可以抵挡寂寞的侵蚀。也许只有在感觉幸福的一刹那，会让人突然忘了寂寞的样子。可是幸福与爱情无关。就象婚姻也可以与爱情无关。一直认为爱情是一朵怒放在春天的花儿，可以绚烂，也可以凋零。而寂寞，没有颜色，如影随形。

　　所以，当我又开始为一个女人驻足的时候，我非常确定地知道，爱上一个人，与寂寞无关。

　　至少爱情给了我一个寻找幸福的理由。尽管这依然渺茫。

　　那是相隔几百公里的距离。有时候，我只是需要一个真实的拥抱，那种肌肤间碰触的温热与柔软。有时候，我愿意用剩下的一生，去换来一对翅膀。

　　她让我活着。而我也在为下一次的拥抱，活着。

　　渴望有那么一刻，我们始终握着彼此的手。手心的温度，可以抵达灵魂，驱走心里的阴寒。

　　几百公里，让这些变得非常奢侈。我在凌晨醒来，看见漫天的星光。我多么渴望在远远的那片旷野里，搭一顶帐篷，开一个天窗，伸出头，融入流泄的银河。伸出手，可以捞到一颗淘气的星子。然后，旁边有一双手，把你紧紧围绕。

　　那一刻，应该是幸福的。它让我们在心灵的极夜里，相互取暖。相依为命。

　　生命有太多的不定，太多的变故。我们已经长大，不喜欢谎言，也不轻信诺言。明天，明天会是什么样子呢？是不是能够握着彼此的手心？是不是依然能在喧嚣人群里，一眼就能捕捉到彼此胶着的依恋？